Vergessen

(original by zemotion @ deviantART)
Am liebsten irgendwo, nur nicht hier. Ich fühle mich vergessen, liegen gelassen und doch muss ich mir eingestehen, dass es wohl meine eigene Schuld ist. Vielleicht hätte ich nachdrücklicher sein sollen. Vielleicht hätte ich es einfach früher noch einmal ansprechen sollen - deutlich. Vielleicht habe ich mich nicht richtig geäußert und jetzt sitze ich hier, abgedunkelt und allein. Ich weine, weil ich mir nicht anders zu helfen weiß. Mum sagte, ich solle auf mich aufmerksam machen. Mum sagte, ich solle ihr zeigen, wie sehr ich sie wirklich brauche, dann wäre es vielleicht alles ganz anders. Zudem hat sie mir ja angeboten, mich einfach seperrat zu fahren, doch ich habe nein gesagt. Ich wollte nicht wieder das fünfte Rad am Wagen sein, so wie letztes Jahr. Ich habe mich so unnütz und überflüssig gefühlt, dass ich den Großteil der vier Tage nicht einmal ansatzweise die Chance hatte, etwas abzuschalten. Ich habe alles in mich reingefressen - wieder und wieder und nun bestätigt sich mir wieder einmal, zu was das führt. Ich hasse es, ich hasse mich dafür. Ich kann einfach nicht auf Hilfe eingehen, weil der Drang - alles allein schaffen zu müssen - einfach zu groß ist. Ich sage mir immer, dass ich das schon schaffen werde. "Du stehst da drüber!", sagt mir die beschissene Stimme in meinem Kopf, die es nicht zulässt, dass ich mich öffne. Ich kann nicht einfach zeigen wie schwach ich eigentlich bin. Sie weiß zu wenig, obwohl sie mehr wissen müsste. Das sagt auch Mum natürlich auch immer wieder. Leider versteht sie dabei nicht, wie schwer mir das ganze fällt. Ich bemühe mich ja schon. Das mit der Therapie wird wahrscheinlich auch wieder ein Schuss nach hinten, dass ahne ich irgendwie. Ich hatte ja kurzzeitig die Hoffnung, dass ich dieses Jahr bessere vier Tage haben würde, aber da habe ich mich wohl mehr als getäuscht, da ich besagte Tage ja wieder einmal zu Hause verbringen werde. Ich will niemanden sehen, will nicht nach draußen und habe einfach nur das Bedürfnis zu schlafen. Augen zu und weg - einfach so, bitte sofort. Natürlich würde ich damit nichts aus der Welt schaffen, aber ich würde vielleicht für einen kurzen Moment vergessen. Mich vergessen, so sehr, wie ich mich gerade fühle...